Pobre corazón...

Si. Como leen en el titulo de esta nueva entrada. A todas alguna ves nos rompieron el corazón, no? Bueno, esta vez no es la excepción. Por segunda vez me rompieron el corazón. 
La primera vez fue un amor de verano, al cual me costó mucho tiempo superar, pero eso no cuenta porque a comparación de lo que pasó con el que me lo rompió por segunda vez, la primera, no es nada.
Todo empezó en el colegio. si no me hubiese mirado, si no me hubiese hablado y si ese 31 de Mayo del 2013 no hubiese venido a abrazarme por atrás, NADA de esto hubiese ocurrido. Probablemente yo sería feliz, no estaría atravesando esta situación dolorosa que hoy me toca vivir.
La historia es realmente larga, comenzó a principio de Mayo y finalizó, se puede decir que el 6 de Enero, quizás finalizó antes con el tiempo y yo no me di cuenta, pero con el tiempo se iba desgastando e iba finalizando. En los últimos días de noviembre las cosas no venían bien, quizás debí ser menos histérica, no dar tantas vueltas. Nunca pensé que se iba a cansar de mi. 
Que pasó con los "te amo" que me decía? Fueron en vano? Que pasó con esas escenas de celos que me hacían creer que yo te importaba? Te acordas cuando te preocupabas por mi? Cuando me decías que no vuelva tarde a casa, me preguntabas donde y con quien estaba? Y ODIABAS que esté con otros pibes, ya sean amigos, o si era el pibe con el cual yo tuve una historia "de amor", porque vos odiabas a ese chico. Y creo que era por miedo a perderme. Pero mírame... Acá estoy yo, llorándote todos los días, extrañándote siempre, haciéndome falta, sintiendo un vacio en el pecho, tratando de poder dejar este dolor atras, tratando de superarte, de no pensarte más. 
Te eliminé del bbm, del facebook, te deje de seguir en twitter, no te hable más al whatsapp. Y no... No puedo. No me sale, no puedo y créeme que SI QUIERO pero no me sale, hay algo que no me deja soltarte. Pero yo quiero soltarte, me haces mal y ojo, me hiciste TAN BIEN en algún momento. Me sacaste las mejores sonrisas, me hiciste reír miles de veces, causaste tanto en mi. Como ese beso que nos dimos en Diciembre, fue hermoso. Quiero que vuelvas. No hay momento que no te piense. 
Y pienso... Tan rápido te olvidaste de mi? O nunca te importe... Decime como haces, a mi no me sale olvidarte tan rápido. Quiero saber como es tu forma de superación. 
El sábado 4 de Enero salimos todo el grupo de amigos por el cumpleaños de 18 de otro amigo, y estabas ahí. Me dijiste "ya no saludas más vos" y no, yo creía que vos estabas enojado conmigo, que no te importaba, que no me querías. Ya había mucha distancia entre nosotros para ese entonces. Te comiste a una piba, te vi aunque vos no me hayas visto a mi. Después de las 12, ya domingo 5 de enero, me puse en pedo y me comí a tu amigo, un hermano para vos. Pero no lo hice con la intención de lastimarte o algo, nunca pensé que te iba a joder o algo por el estilo, si para ese entonces yo ya no te importaba.
Tipo 4 30 de la mañana empezaste a buscarme, me seguiste, provocabas mi "enojo" con palabras, y no eran enojos a mi me encanta pelear con vos pero que sea con vos. LO QUE SEA CON VOS. Me decías histérica, yo te peleaba, me decías que no te provoque por mi escote, me lo dijiste miles de veces. Y en un momento intentaste abrazarme, pero YO Y MI ESTÚPIDA HISTERIA E ORGULLO NO ME DEJARON, cuando yo lo que MAS NECESITABA era un abrazo t u y o. Necesitaba sentirte. En un momento de la noche me dijiste "no me provoques, tápate" y yo te dije "me decís que no te provoque como si fuera que vas a hacer algo" a lo que contestaste "no sabes lo que puedo llegar a hacer, no me provoques" y yo insistí "no vas a hacer nada" y vos "tápate, no me provoques. Me volves loco pendeja" y yo te dije "como es eso que te vuelvo loco?" a lo que VOS cambiaste de tema. Insistías con que me tape. En un momento yo discutí con mi amigo con que yo """no me había comido a nadie"""" y vos te metiste en la conversación diciendo "queres que yo sea el primero?" y a lo que te dije "no no quiero" POR ORGULLO, SI, SI, SI. YO SIIIIIIII QUERÍA, YO QUERÍA VOLVER A SENTIR TUS LABIOS, UN ULTIMO BESO, DE DESPEDIDA AUNQUE SEA. DUELE DECIR "DESPEDIDA" PERO NECESITABA SENTIRTE. Ya no era un capricho era NECESIDAD. Entre esas cosas, muchas cosas mas pasaron, discusiones, peleitas, momentos tiernos. Tus amigos están de testigo que vos eras el que me busco a mi toda la noche y no yo, llegue a decirte "me chupas un huevo, no me importas, no quiero nada con vos" y vos me dijiste "si ya se que te chupo un huevo y la mitad del otro" y me dijiste "ahora andate con el otro que te boludea" y yo dije "si, me voy con el otro" (BOLUDA QUE SOY, TENIA QUE HABERTE DICHO QUE ME QUEDO CON VOS) y me dijiste "lo digo por tu bien". Por mi bien? en serio te importo que me lo decís "por mi bien"? Porque no parece, demostramelo.
En un momento de discucion te dijeron "pero vos sos la que la buscas a ella" y si, era verdad VOS me buscabas. Y en otro momento nos dijeron "parecen peleas de novios que tienen" y en el colegio siempre nos decían eso cuando discutíamos.
El 6 de enero no aguanté más, te hablé. "ultima conexión 5 30" y tuiteaste a la misma hora "leo eso otra vez y me dan ganas de romper todo". Me puse mal, las ganas de llorar me invadieron. Supuse que te enteraste que me comí a tu amigo. Esperé. No llore. A a noche volví a hablarte, te dije "Dejo el orgullo de lado te hablo y me clavas visto". Me desespere al ver tu escribiendo... "no me hables mas" recibí de parte tuya, ME DESTROZO EL ALMA. Discutimos, te pedí explicación, quería entender el porque hasta que me dijiste "que seas feliz" y ahí entendí que si, te habías enterado que me comí a tu amigo. yo cometí un error, pero vos me rompiste el corazón mucho antes y te lo perdone. Que te extraño? Obvio. Que te voy a seguir amando? MAS QUE OBVIO. 
Lo único que espero es que el tiempo sane las heridas que causaste en mi, con el tiempo veremos que pasa, lo único que espero es que VUELVAS. Yo, de seguro, voy a estar acá. Sisi, acá. Esperándote. Quizás yo este con alguien mas, por momentos quisiera que me veas FELIZ con alguien mas, para que sientas el dolor que sentí yo en mi pecho, esa opresión en el pecho donde sentís que te falta algo, ALGUIEN en realidad. Para que veas y te pongas en mi lugar, para que veas como me senti yo en verdad. Y toda la falta que me hiciste, igual siempre me pudiste y lo vas a hacer, estoy segura que si volves voy a dejar todo por vos.
Sos un excelente pibe, por mas que haya pasado todo lo que paso. Cuando estuviste conmigo fuiste excelene, te comportaste como el chico diez. Me cuidaste, me contuviste, me hiciste sonreir, me hiciste feliz. "Si te hizo feliz no cuenta como error". Y claramente, vos no sos un error. Me encantaría que cuando vuelva al colegio, me veas y vuelva a despertar esas emociones que antes solia despertar en vos. Te amo, hasta siempre y buena vida.
Dicen que todo vuelve. Entonces... Te espero.